Il nous faut plancher cette semaine sur les pannes et les solutions. Bien ! J’ai toujours rêvé d’écrire une histoire dans le style « l’aventure dont vous êtes le héros ». Allons y donc.

 

Vous vous appelez Paul André et vous partez en vacances avec vos enfants, votre femme, votre fidèle chien Hector et votre belle mère qui ronfle paisiblement à l’arrière. Vous roulez tranquillement sur l’autoroute quand soudain un voyant rouge s’allume sur le tableau de bord.

 

• Vous vous garez sur le bas coté de l’autoroute (allez en A).

• Vous faites semblant de rien et continuez à rouler (allez en B).

• Vous appuyez sur le voyant rouge.(allez en J).

A.) Vous êtes garé sur le coté de l’autoroute, le voyant rouge est toujours allumé vous narguant de sa lumière blafarde Votre belle mère ronfle et vos enfants sont rivés sur leurs bidules. Ils n’ont rien remarqué. Votre femme vous signale que vous avez fait un arrêt pipi il y a peu de temps et que vraiment l’endroit est mal choisi. Votre fidèle Hector vous regarde avec des yeux amoureux et ne dit rien.

• Vous restez calme et expliquez la situation à votre femme(allez en C)

• Vous vous énervez et sortez précipitamment de la voiture (allez en D).

 

B.) Quelques kilomètres plus loin, le voyant rouge s’éteint et le reste du voyage se passe sans problème. Vous arrivez à bon port, votre belle mère ronfle, vos enfants font des photos avec leurs bidules. Votre femme décharge les valises et votre cher Hector vous regarde toujours avec des yeux langoureux. Fin de l’histoire.

 

C.) Votre femme compréhensive vous rappelle qu’elle vous avait bien dit de faire la révision de la voiture avant de partir et de ne pas acheter ce modèle car sa copine Thérèse lui avait dit que …

• Vous vous énervez et sortez de la voiture. (allez en D)

• La dispute réveille votre belle mère. (allez en E)

• Les enfants quittent des yeux leurs bidules pour ajuster leurs écouteurs.(allez en F).

D.) Vous sortez rageusement de la voiture et vous voilà happé par un 35 tonnes gourmand qui vous transforme en steak tartare. Vous ne passez pas par la case départ et ne touchez pas 20000 €. Vous voilà devant Saint Pierre.

• Vous êtes catholique (ou autre religion de votre choix), allez en G

• Vous êtes athée allez en H

 

E.) Votre belle mère qui croit être arrivée sort de la voiture et se fait happer par un 35 tonnes gourmand et finie en steak tartare. Votre femme unique héritière devient riche (c’est pourquoi vous emmeniez votre belle mère en vacances) , elle vous offre une voiture neuve, un bidule dernière génération à vos enfants, une laisse rouge et un nonos à votre fidèle Hector. Fin de l’histoire

F.) Excédé par votre progéniture,

• vous vous énervez et sortez de la voiture.(Allez en D).

• Vous attirez leur attention (allez en I).

 

G.) Saint Pierre après avoir savamment pesé votre âme, vous condamne au purgatoire. A savoir une nouvelle réincarnation sur la planète terre. Vous vous retrouvez dans la peau d’un bébé et êtes obligé de repasser votre permis dix huit ans plus tard. Votre femme se remarie, votre belle mère ronfle, vos enfants reçoivent les condoléances sur leurs bidules. Votre fidèle Hector dépérit et meurt de chagrin. Fin de l’histoire.

 

H.) Vous êtes arrivé en enfer, une bacchanale endiablée fait rage autour de vous, de superbes créatures vous tendent les bras. Malheureusement vous êtes victime d’une petite panne et votre boite de Viagra est resté dans le vide poche de la voiture. Vous passez une éternité à la regretter. Votre femme vous trompe avec votre fidèle Hector, votre belle mère ronfle et vos enfants jouent à « Bienvenue en enfer » sur leur bidule. Fin de l’histoire

I.) Attentifs à vos explications, vos enfants pianotent sur leurs bidules, téléchargent le mode d’emploi de votre véhicule, consultent un forum d’automobilistes, contacte des ingénieurs qui en concluent au défaut de fabrication. Le constructeur automobile prévenu lance aussitôt une alerte mondiale sur ce type de véhicule et édite des lettres d’excuse et de rappel pour l’ensemble des clients de la gamme. Pendant ce temps grâce au repérage GPS, une dépanneuse alertée arrive avant que vous ayez fini votre laïus sur les dangers de ces bidules sur lequel ils sont toujours collés. Votre femme crie au miracle, votre belle mère ronfle, votre fidèle chien Hector vous regarde avec un air de dégoût en pensant que vous ne lui avez même pas offert un de ces bidules. Fin de l’histoire.

 

J.) Au moment où vous appuyez sur le bouton, vous vous rappelez que vous n’êtes pas Paul André mais que vous vous appelez François Hollande et que vous n’auriez pas du abuser de la Vodka avec votre copain Poutine. Vous n’êtes pas dans un véhicule avec votre famille mais devant le dispositif de déclenchement de la bombe nucléaire, vous venez de déclarez la troisième (et dernière) guerre mondiale. Votre femme et vos enfants sont anéantis ainsi que 99,9999 % de l’humanité. Votre fidèle chien Hector s’est suicidé avec son arme de service. Vous êtes seul dans un bunker avec votre belle mère et vous devez repeupler le monde. Fin de l’histoire.

 

Bonne semaine, profitez en, il nous en reste si peu…

 

Kawan.